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Sto infilando gettoni nel distributore degli esami sperando di vincere un canotto a forma di Mao da portare al mare.

Martedì pomeriggio ho cambiato occhiali, ho sostituito la mia vecchia montatura scrostata e superleggera, una sorta di arma epica per nerd da combattimento, con un modello di Versace rosso scuro e, a detta del negoziante, molto anonimo. L’acquisto di un qualcosa di Versace mi ha sconquassato la retribuzione karmica.

Sulla Repubblica delle Donne di sabato scorso è apparso un articolo scopiazzato dalla Wikipedia sugli Anonymous contro Scientology. Ho provato a spiegare agli altri cos’è un Anonymous, ma dopo cinque minuti già cercavano di esorcizzarmi con uno straccio imbevuto di benzina e un dvd dei Cesaroni.

Ho tanti dubbi che mi rendono sempre meno simpatica, questo perchè recito male. Preferisco la compagnia degli anziani e non mi consola nemmeno il trash, che è il divertimento delle iene.

Sto colando a picco in un mare di poltiglia, nemmeno darmi un tono su internet potrà salvarmi!

So come funziona. Ad un certo punto molti nerd impazziscono come i doberman dopodichè spariscono per sempre, ma più spesso per due mesi o due giorni. Ho trapassato il mio periodico delirio di onnipotenza, infetto il prossimo senza arrecare vantaggi in un laido freakshow dell’anima. Essendo consapevole dell’ampio ventaglio di orrori e banalità, del fatto che scherzare è l’unico modo per essere presi sul serio, che raccontare i cazzi miei sul blog è di cattivo gusto e che scrivo solo premesse, dovrei vuotare la ciotola da questa brodaglia nel nome del Signore e pacificare le popolazioni barbare nelle quattro direzioni come fa Pdflk nel tempo libero. Evitare, insomma, una volta per tutte, di scrivere queste spudoratissime fanfaronate da bloggher di periferia e dire qualcosa di simpatico, non fosse che la simpatia è nauseabonda ma va praticata perchè sennò perdi gli amichetti e mica poi vengono i filosofi a parlare bene di te. Dopodichè vi comunico che mi sono convertita alla Dottrina del Lupo, dove il caribù è sacro e vige l’obbligo di defecare su lattine di birra.

Le tavolette per commemorare gli antenati erano fatte con un pezzo di legno a forma rettangolare, simile al carattere qie, già presente sulle ossa oracolari, che era la riproduzione pittografica del cazzo, scientificamente chiamato pene. I cinesi mettono sempre l’accento sulla realtà. Ho già parlato dell’importanza che annettono agli antenati e ai legami di parentela.

Nella società matriarcale l’antenato era ri, un cerchio con al centro un punto, la raffigurazione della vagina, e anche del sole. Ancora oggi in parecchie zone del Paese l’atto sessuale si dice ri. Anche questo carattere si trovava sulle ossa oracolari. Il puntino al centro aveva fatto dire a qualcuno che i cinesi erano a conoscenza delle macchie solari fin dai tempi più remoti. Secondo me sono sciocchezze. […] In seguito la società patriarcale si impadronì del ri, si autodefinì yang e considerò le donne yin. Tuttavia neppure i padri più saggi sono esenti da errore, e infatti il carattere si può facilmente confondere con la raffigurazione pittografica dell’ano.

Il fatto che a vent’anni Mao Zedong fosse chiamato “il sole rosso”, mi faceva una ben strana impressione.

Acheng - Chiacchiere (vita quotidiana e narrativa in Cina) - Theoria